Nátha

Csak sikerült valami rohadék, alattomos tetű influenza vírusnak ledöntenie a lábamról. Mint egy idióta tourette szindrómás köpködöm ki a mocskolódó szavakat, szidom a világot, miközben hirtelen fejmozdulattal szipogok egyet, igazi tikkelés ez. PICSA! 

Szóval nem volt túl élvezetes az éjszakai alvásnak nem nevezhető, inkább csak forgolódás. KURVA ÉLET! Talán reggel 8 körül aludtam egy bő fél órát, ez ad némi energiát, egyébként teljesen legyengültem, fél nap alatt hazavágott ez a vírus. Utálok betegnek lenni, BASSZA MEG!

A baj persze sosem jár egyedül, egy könnyű kis reggeli gondoltam majd javít a helyzeten, de nem, ez nem az én napom. Letört a fogam, a KURVA ANYJÁT! Már volt időpont a fogorvoshoz, mert az egyik fogam mögé mostanság szeret beszorulni minden, gondolom ott is van valami probléma, de ha mégse lenne, hát most már akkor se megyek hiába! GECI FOG!

Azért erről a káromkodásról érdemes pár szót ejteni, ha már így alakult. Gyermekkorom boldog idejében csak a kocsisok (pl a szódás vagy a szemetes) beszéltek "rondán", a televízióban is csak Kern András mert néha egy hangos kifakadás keretében felkiáltani, hogy a KURVA ANYÁD!

Mára a világ megváltozott, bizonyos szavak már nem is számítanak csúnya beszédnek, egy egyszerű és kifejező jelző lett, pl a GECI. Orbán egy geci! Mi ebben a csúnya?

Nem tudom, hogy mostanában még van e "kék fény" című műsor, de akkoriban ezeknek a szavaknak jelentősége volt. Kolompár Rafaelt meginterjúvolták, hogy ugyan már miért szúrta le a barátját Rézműves Ronaldot, aki erre nemes egyszerűséggel azt válaszolta: anyázott. Rézműveséknél, Kolompáréknél, Lakatoséknál akkortájt elég volt anutájukat emlegetni egy vitában, az ősi foglalkozásra utaló jelzőt már nem is kellett elé biggyeszteni máris szúrtak. 

Akkortájt tanultam meg, hogy ha soha ne mondjuk azt, hogy KURVA ANYÁD, mert bár lehet tökéletesen megállja a helyét, a franc se akarja, hogy ilyen botcsinálta Sárközy-k rajzoljanak mintát a hasfalamra egy bökővel, azóta inkább a KURVA NÉNIKÉJÉT szidom. Erre nem érzékenyek, sőt talán még büszkék is rá, hogy a drága nénike volt az első nő az ő életükben.

Persze egy "normál" életet élő magamfajta emberke leginkább csak a közlekedésben keveredik konfliktusba embertársaival, akkor sem biztos, hogy Oláh Onedin meghallja vagy épp zokon veszi a szidalmakat. És gyakorta nem is a Farkasék, Rostásék vagy Sztojkák a legrosszabbak az utakon, a munkában elfáradt, frusztrált Átlag Józsefek, Munkás Bélák vagy a hirtelen meggazdagodott Mészáros Tiborcok akarnak megölni az úton. PÖCSÖK!

Én állítom, hogy a káromkodás segít levezetni a feszültséget, ami a necces szituációkban keletkezik, ezáltal újból lehet mosolyogva, előzékenyen viselkedni a következő közlekedő társunkkal szemben. Ez persze egészen addig tart, amíg megint valaki el nem követ egy aljas manővert. GECILÁDÁK!

A káromkodás egyébként részemről soha nem átgondolt, személyre irányuló, főleg amikor kicsusszan egy ANYÁD PICSÁJA! Egyrészt számomra még nem teljesen tisztázott, hogy a picsa pontosan melyik része is egy nőnek! Másrészről pedig ha tisztázódna is az előbbi kérdés, mégis ki az a nekrofil vagy jó esetben csak gerontofil aki tényleg el is képzeli a szidalmak hevében a partner édes jó anyjának akkor már valószínűleg jogosan is csúnyájának hívott részét. A KURVÁK FASZÁT!

Itt el is érkeztünk egy részhez, ami már az értelmetlen szókapcsolatok létrehozása. Bizonyosan a gazdagabb fantáziával rendelkező emberek, vagy akik talán többet jártak Thai földön is bordély házban használnak először ilyen megrázó erejű kifejezést. Magam részéről még egyetlen fasszal (is) rendelkező kurvával sem találkoztam legjobb tudomásom szerint. Maradjon is így BASZDMEG!

A káromkodás lényege egyébként nem az, hogy mit mondunk, hiszen káromkodás az is, ha pl elkezdjük rövidíteni a szavakat. Mostanában sokat hallom a fiatalabb generációtól a "hú gec", vagy a "bammeg" kifejezéseket. Ez káromkodás a javában még akkor is, ha nincs végig kimondva.

A rövidítés egy másik formája, amit a lassan 20 éve elhunyt keresztapám alkalmazott, összevonta a kezdő szótagokat, így elérte azt a kettős célt, hogy egy: adott időn belül többszörösen is tudta szidalmazni a közlekedő társát, kettő: mégsem tűnt olyan durvának idegenek előtt. Szerinte egyébként az utak tele voltak HÜFA-kal és HÜPI-kel, később megjelentek a HÜHÜ-k is. Ezek egyébként a HÜLYE FASZ, HÜLYE PINA illetve a HÜLYE HÜVELY rövidítései. 

Na ilyen ez a mai nap, talán holnapra már jobban leszek, addig is BASSZÁK MEG! Továbbra sem akarom tisztázni, hogy ki és kiket, ezt mindenkire rábízom, akinek inge, vegye magára és SZOPJON LOVAT.

Gondolom, hogy vannak, lesznek páran, akik ezt a bejegyzést olvasva, felháborodnak, levegőért kapkodnak. De akkor mi a FASZÉRT olvasták végig? Az ilyen prűd PINÁKnak - édesapám szavaival élve - a pasijuk makkjával kellene kiverni a szemét! Addig is SZARJANAK SÜNT!